ＡＭＥＴＨＹＳＴ*･*ﾟ¨ﾟﾟ･ .｡.:*･ .:*･*ﾟ¨ﾟﾟ･ .

金逸影城

功夫熊猫

 

 

我的天啊

你居然吃了垃圾篓里的那颗巧克力

在我喊的时候

你已经把它全部分解在自己的胃中

我真的没有生气

如果真的气也是在你吞下的那一刹那间

我气

我怨

也是气你吃了垃圾篓里的那颗巧克力

你居然还可以跟我开玩笑说

从小就很崇拜能从垃圾箱翻出来东西吃的人

还让我放心以后遇见什么事情都不会饿到了

我却没有笑出来

我真的很怨我自己

不知道是什么表情

什么态度

让你感觉我在生气

 

我真的没有生你的气噢

最近，在公司的流言蜚语非常多

从2楼传到8楼，从8楼又传到2楼

一遍一遍，一次一次

我不能一个一个去解释，更何况很私隐的东西我没有必要去解释

问得人太多了

很累很烦

只能这么说

如果还有人和疑问

请直接问我

我给你们一个你们想要并且很准确的答案

最近不知道公司是怎么想的.总是做一些怪异的事情.

改了上班的时间,还要安上N部摄像头,也不知道要干什么

摄像头也不转,一部照在我的背后,一部照在我的前面,这么有才的安装方法也不知道是哪个有才的人想出来的

哎

一举一动,尽收眼底啊

今天真的很开心，重温了以前的很多回忆。见面的惊喜，临别的依依不舍，坐在轻轨上真希望还是以前，这样就可以一起回去了。不同的方向，载着我们奔向了不同的的地方。

很惊喜地见面，还是让我忍不住要嘲笑你。哈哈~~~忽然间觉得塘沽真是个福地，只是时间太短暂，很希望拥有一个无时间限制的假期，当我休累了的时候再去上班就好了。最近连请假都很困难。哎~~~

如果下次，也希望让你如此的快乐~~

上了半年的班,在这个星期忽然间觉得自己变得很猖狂.一样的工作,可自己却变得无所事事了~~~以前如果没有什么事情还会装得很忙得的样子,现在即使有事情也搞得自己好像无事可做的样子.一直在说话,一直在大笑,忽然觉得自己已经接近癫狂.

只有中午是最安静的时候,会安静的趴在桌子上,听着自己喜欢的歌曲,抑或清醒,抑或朦胧.....

回到家似乎才能让自己平静下来,想想一天,才发现自己都不知道做了什么

听着歌,淌着不知道哪里会来的眼泪,才发现----自己真的好累

 

随时飞起老板

那可以

前提是你能够保证

在越来越暗淡的大世道下找到的下一份工作

不会让你觉得厌倦

大家都喜欢发表言论说

自己不是一个适合朝九晚五挤公车地铁上班的人

最大的梦想就是一份可以睡在床上

就做到100分的工作

那是什么？

王子？公主？

可惜我们没有那个体制

也没有那个福分

见到别人随时取旅行眼红

你也可以

但前提是

你有那个金钱和时间

并且保证

在20年后

你不会因为曾经虚掷了光阴而后悔

本以为很爽的五一长假

原来是如此的不爽

在从北京回来的当天晚上

就发起了高烧39度多

感觉自己就像一个烤山芋

吃了几片药

居然扛了一夜

本以为接下来会很爽的

但在我去上课的时候

居然被一个女生把我的大腿夹在了椅子里

DEAR ME

火辣辣的疼啊

居然一句道歉都没说

还用眼睛斜我

回家的时候

右腿肿得老高

呈现青紫色

鄙视那个女的

老师说那个论文发表了

呵呵

白送了我本书

还给了我点稿费

猛然间也有种成功感

哎……

原来生活就是这个样子

在你夜以继日的工作的同时

偶尔也会给你点儿惊喜

偶尔也会给你点儿回报

 

不会哭便已学会怎去笑
能得到的总比需要少
许半个愿换十天心跳
得不到了也不想要
从来未敢喘一口气
欠运气却感激有力气
从来没挫折也能为感动你
感激天要我练习如何伤悲
谁说我哭谁说我哭
(谁说我哭差点要哭)
捱惯了孤独多於祝福
谁意料有童话结局
只因太习惯心足
那敢心痛
越期望越当自己说笑
难关很多奖品不怕少
只要肚饿望白粥一秒
基本需要当得到了

-----张智霖《谁说我哭》

　　背影，离去，说不会远走，却最终背负。
　　斜阳，转瞬，说会留个影子，却被街巷淹没。

　　片尾曲响起，关于感情，我们总有着太多的诠释，但却永远都无法找到一条固定的轨迹，因为，我始终无法去接受这样一种事实，原本可以很幸福的恋人，最终为什么会有那样的结局？不知道是心痛还是遗憾？虽然，在我们生命中，每一个人总会或多或少的留下一些遗憾。虽然，遗憾的本身，也就是生活的一部分。但是，我还是会有点不甘心，不甘心那些一直以来的最纯洁的、透明的感情，竟然会在一瞬间遗落。

　　我恍惚而迷惑，原本是喜剧的开始为何却有这样一个窒息阴霾的结局。任所有的记忆换做另一种思绪，回首之时，所有的情节都历历在目，美得不容拒绝，冷得刻骨铭心。不禁眼眶涩涩的发疼，那种淡淡的疼痛，抑郁的悲凉，纷至沓来。有人说，生命只是一个空虚的轮回，患得患失，闪灭不定。生活里，我们总有太多的牵羁，我们真的无法好好的去把握，所以，我们只有在爱与梦的边缘默默地踟蹰着，良久驻足。我开始为阿杰和MUN编织这样一个梦想：有鸟语，有花香，有微雨，有阳光……然而看到阿杰的背影，我只感到一种深入骨髓的孤独。

　　全剧主要是阐释人之间最珍贵的情感，呈现出的是清新、干净、纯洁的气息。无论是爱情、亲情、友情都透露出感伤忧郁氛围。生命真的是脆弱的东西，靓妹和阿杰的死亡让我唏嘘不已。电影结束了，它没有为我们展示MUN得知阿杰死亡的那一瞬间有怎样的感觉以及她在以后没有阿杰的日子里又会怎样去度过，她是否会永远记得他，是否会为他在心里永远保留那么一个角落。但我宁愿相信MUN对阿杰是有一份深深的牵挂的，就像阿杰对MUN的感情---深沉、悠远却又那么无奈，令人黯然神伤！阿杰走了，永远的走了，留下孤独的MUN，他知道，没有他的日子，MUN会伤心会难过，他还是走了；阿杰走了，就这样走了，甚至再也没有机会和MUN说一声再见,就这样消失在她的生命里，想要说声爱她，却被吹散在风里，她永远也不会听见了。

　　 也许在某个寂静的夜里，MUN会在午夜梦回之后，想起阿杰，她会忆起昔日彼此相处时的温馨；忆起与他挽臂徜徉、同歌轻唱的快乐；忆起寂寞时他悉心的陪伴；忆起痛苦时他耐心的开导；忆起失意时他温暖的话语；忆起伴嘴后他悔痛的内疚；忆起哭泣时他的失措惊惶；忆起任性时他的大度宽容；忆起烦心时他幽默的笑话；忆起调皮时他朗朗的笑。她会想起当初那些为其乐而乐，为其忧而忧的甜蜜。想到这里，我从心底滋生许多莫名的感动和惆怅。我害怕MUN会忘了阿杰，我喜欢那些弥久珍贵的感情，我钟情于那些能经历时间距离考验的爱情，虽然我也知道有些事情是得不到的，但当得不到它的时候，我们唯一可以做的，就是不要遗忘。

浑浑噩噩的又过了一个月，也不知道每天干了什么。每到夜深人静的时候，躺在床上，睁着眼睛，不知道为什么即使已经很困了也不想睡。想该想的事情，想不该想的事情。可能是床太大了，让自己的想象空间也变大了！偶尔坐在电视机旁，看着电视机里面跳跃的雪花，忽然间闪过，自己的思维好象就永远定格在这一刹那。

 

真希望自己能生活在一个小桥流水的地方，好让自己的心也变得释然！就好像乌镇那样，世外桃源一般的生活，如果真的有一天可以生活到那个地方的话，那就是天堂。记得去年五一去那里旅游的时候，就被它深深的吸引住，而最让我没想到的就是在中国会有这样一个角落，会有生活在那里的一群人。习惯了大城市的喧嚣，偶尔去感受一下世外桃源的生活让人留恋忘返。只记得中国有像黄土高原啊，吐鲁番这种地方，没有想过真有像陶渊明所描写的那种地方。

 

一个梅雨的季节，纷纷小雨低落在水面上，形成一个个小圆晕，让人看着是那么舒服，就在着小桥流水间就是居住的人家，他们的生活很惬意，让人们很向往。虽然大城市里面有很多高大的建筑，但是总觉得像我们这样的城市里面的高楼大厦给人一种压迫的感觉，让人窒息，很讨厌每天穿梭在这种看着奔向世界，但实质却是让人生厌的城市。很期待自己有一天也能过上这样的生活，坐在小桥上看着过往的人流，用着最古老的工具，光着脚丫在河边搓打着衣服。夜不闭户的生活，小桥流水的环境，还有那并不喧哗的人声，我期待有一天能过上那样的生活。

 

抑或是现代高楼大厦，抑或是小桥流水！

今天起了个大早，替老阎去规划局开个大会，呵呵～～他要是那里就是做报告，我去那里就是听报告了！说实话，不太想去，不是不喜欢，而是不知道该做什么去哪里，除了像打字机一样机械的做做记录，估计就只有坐着了～

 

规划局的楼群里转了Ｎ圈才找到了会议室，很是气派，比我们学校里的强多了，才发现学校里的那个也只能算是报告厅!哎～～～要是能以后经常来就好了！忽然感觉这个真是个没差～～

 

进去的人西装笔挺，只有我穿得很休闲，本来以为也就是随随便便一个小会，开始的时候才发现，哇噻～真不简单～介绍的时候更让人吃惊，中科院的院士，清华的教授，还有一个什么麻绳的教授……我的到来，给他们注入了新鲜血液，把他们的平均年龄都搞下来了啊！

 

开始的时候我就在玩了命似的记啊记，后面越听头越大，什么啊……后来干脆拿Ｐ３都录了下来，还是回去好好钻研钻研!终于长了见识了！

这个星期好象很忙，每天有做不完的事情，忽然间发现自己已经很久没有那么忙了．周一早晨被老阎急昭回社科院，图书馆里忙了一天，打字打的手发麻，作图做的眼发花，一整天直楞楞地对着电脑．感觉都要神经了！还好管吃管喝还有冰激凌吃，还有那辆久违了的花冠．

这个星期没有回家，整天泡在学校的机房，做实习报告，看了就想吐，两个人编得天花乱坠，也不知道系里怎么想的，明知道根本没有人去实习，还写那么形式主义的东西，忽然间发现自己好象去实习去的最多的人，自己真傻～～

本来没想写太多，谁知道实习报告越编越多，居然写了５０来页，我的天呢！两个人的智慧就是惊人啊～～