金逸影城

功夫熊猫

 

 

我的天啊

你居然吃了垃圾篓里的那颗巧克力

在我喊的时候

你已经把它全部分解在自己的胃中

我真的没有生气

如果真的气也是在你吞下的那一刹那间

我气

我怨

也是气你吃了垃圾篓里的那颗巧克力

你居然还可以跟我开玩笑说

从小就很崇拜能从垃圾箱翻出来东西吃的人

还让我放心以后遇见什么事情都不会饿到了

我却没有笑出来

我真的很怨我自己

不知道是什么表情

什么态度

让你感觉我在生气

 

我真的没有生你的气噢

最近，在公司的流言蜚语非常多

从2楼传到8楼，从8楼又传到2楼

一遍一遍，一次一次

我不能一个一个去解释，更何况很私隐的东西我没有必要去解释

问得人太多了

很累很烦

只能这么说

如果还有人和疑问

请直接问我

我给你们一个你们想要并且很准确的答案

最近不知道公司是怎么想的.总是做一些怪异的事情.

改了上班的时间,还要安上N部摄像头,也不知道要干什么

摄像头也不转,一部照在我的背后,一部照在我的前面,这么有才的安装方法也不知道是哪个有才的人想出来的

哎

一举一动,尽收眼底啊

今天真的很开心，重温了以前的很多回忆。见面的惊喜，临别的依依不舍，坐在轻轨上真希望还是以前，这样就可以一起回去了。不同的方向，载着我们奔向了不同的的地方。

很惊喜地见面，还是让我忍不住要嘲笑你。哈哈~~~忽然间觉得塘沽真是个福地，只是时间太短暂，很希望拥有一个无时间限制的假期，当我休累了的时候再去上班就好了。最近连请假都很困难。哎~~~

如果下次，也希望让你如此的快乐~~

上了半年的班,在这个星期忽然间觉得自己变得很猖狂.一样的工作,可自己却变得无所事事了~~~以前如果没有什么事情还会装得很忙得的样子,现在即使有事情也搞得自己好像无事可做的样子.一直在说话,一直在大笑,忽然觉得自己已经接近癫狂.

只有中午是最安静的时候,会安静的趴在桌子上,听着自己喜欢的歌曲,抑或清醒,抑或朦胧.....

回到家似乎才能让自己平静下来,想想一天,才发现自己都不知道做了什么

听着歌,淌着不知道哪里会来的眼泪,才发现----自己真的好累

 

随时飞起老板

那可以

前提是你能够保证

在越来越暗淡的大世道下找到的下一份工作

不会让你觉得厌倦

大家都喜欢发表言论说

自己不是一个适合朝九晚五挤公车地铁上班的人

最大的梦想就是一份可以睡在床上

就做到100分的工作

那是什么？

王子？公主？

可惜我们没有那个体制

也没有那个福分

见到别人随时取旅行眼红

你也可以

但前提是

你有那个金钱和时间

并且保证

在20年后

你不会因为曾经虚掷了光阴而后悔

本以为很爽的五一长假

原来是如此的不爽

在从北京回来的当天晚上

就发起了高烧39度多

感觉自己就像一个烤山芋

吃了几片药

居然扛了一夜

本以为接下来会很爽的

但在我去上课的时候

居然被一个女生把我的大腿夹在了椅子里

DEAR ME

火辣辣的疼啊

居然一句道歉都没说

还用眼睛斜我

回家的时候

右腿肿得老高

呈现青紫色

鄙视那个女的

老师说那个论文发表了

呵呵

白送了我本书

还给了我点稿费

猛然间也有种成功感

哎……

原来生活就是这个样子

在你夜以继日的工作的同时

偶尔也会给你点儿惊喜

偶尔也会给你点儿回报

 

不会哭便已学会怎去笑
能得到的总比需要少
许半个愿换十天心跳
得不到了也不想要
从来未敢喘一口气
欠运气却感激有力气
从来没挫折也能为感动你
感激天要我练习如何伤悲
谁说我哭谁说我哭
(谁说我哭差点要哭)
捱惯了孤独多於祝福
谁意料有童话结局
只因太习惯心足
那敢心痛
越期望越当自己说笑
难关很多奖品不怕少
只要肚饿望白粥一秒
基本需要当得到了

-----张智霖《谁说我哭》

　　背影，离去，说不会远走，却最终背负。
　　斜阳，转瞬，说会留个影子，却被街巷淹没。

　　片尾曲响起，关于感情，我们总有着太多的诠释，但却永远都无法找到一条固定的轨迹，因为，我始终无法去接受这样一种事实，原本可以很幸福的恋人，最终为什么会有那样的结局？不知道是心痛还是遗憾？虽然，在我们生命中，每一个人总会或多或少的留下一些遗憾。虽然，遗憾的本身，也就是生活的一部分。但是，我还是会有点不甘心，不甘心那些一直以来的最纯洁的、透明的感情，竟然会在一瞬间遗落。

　　我恍惚而迷惑，原本是喜剧的开始为何却有这样一个窒息阴霾的结局。任所有的记忆换做另一种思绪，回首之时，所有的情节都历历在目，美得不容拒绝，冷得刻骨铭心。不禁眼眶涩涩的发疼，那种淡淡的疼痛，抑郁的悲凉，纷至沓来。有人说，生命只是一个空虚的轮回，患得患失，闪灭不定。生活里，我们总有太多的牵羁，我们真的无法好好的去把握，所以，我们只有在爱与梦的边缘默默地踟蹰着，良久驻足。我开始为阿杰和MUN编织这样一个梦想：有鸟语，有花香，有微雨，有阳光……然而看到阿杰的背影，我只感到一种深入骨髓的孤独。

　　全剧主要是阐释人之间最珍贵的情感，呈现出的是清新、干净、纯洁的气息。无论是爱情、亲情、友情都透露出感伤忧郁氛围。生命真的是脆弱的东西，靓妹和阿杰的死亡让我唏嘘不已。电影结束了，它没有为我们展示MUN得知阿杰死亡的那一瞬间有怎样的感觉以及她在以后没有阿杰的日子里又会怎样去度过，她是否会永远记得他，是否会为他在心里永远保留那么一个角落。但我宁愿相信MUN对阿杰是有一份深深的牵挂的，就像阿杰对MUN的感情---深沉、悠远却又那么无奈，令人黯然神伤！阿杰走了，永远的走了，留下孤独的MUN，他知道，没有他的日子，MUN会伤心会难过，他还是走了；阿杰走了，就这样走了，甚至再也没有机会和MUN说一声再见,就这样消失在她的生命里，想要说声爱她，却被吹散在风里，她永远也不会听见了。

　　 也许在某个寂静的夜里，MUN会在午夜梦回之后，想起阿杰，她会忆起昔日彼此相处时的温馨；忆起与他挽臂徜徉、同歌轻唱的快乐；忆起寂寞时他悉心的陪伴；忆起痛苦时他耐心的开导；忆起失意时他温暖的话语；忆起伴嘴后他悔痛的内疚；忆起哭泣时他的失措惊惶；忆起任性时他的大度宽容；忆起烦心时他幽默的笑话；忆起调皮时他朗朗的笑。她会想起当初那些为其乐而乐，为其忧而忧的甜蜜。想到这里，我从心底滋生许多莫名的感动和惆怅。我害怕MUN会忘了阿杰，我喜欢那些弥久珍贵的感情，我钟情于那些能经历时间距离考验的爱情，虽然我也知道有些事情是得不到的，但当得不到它的时候，我们唯一可以做的，就是不要遗忘。

浑浑噩噩的又过了一个月，也不知道每天干了什么。每到夜深人静的时候，躺在床上，睁着眼睛，不知道为什么即使已经很困了也不想睡。想该想的事情，想不该想的事情。可能是床太大了，让自己的想象空间也变大了！偶尔坐在电视机旁，看着电视机里面跳跃的雪花，忽然间闪过，自己的思维好象就永远定格在这一刹那。

 

真希望自己能生活在一个小桥流水的地方，好让自己的心也变得释然！就好像乌镇那样，世外桃源一般的生活，如果真的有一天可以生活到那个地方的话，那就是天堂。记得去年五一去那里旅游的时候，就被它深深的吸引住，而最让我没想到的就是在中国会有这样一个角落，会有生活在那里的一群人。习惯了大城市的喧嚣，偶尔去感受一下世外桃源的生活让人留恋忘返。只记得中国有像黄土高原啊，吐鲁番这种地方，没有想过真有像陶渊明所描写的那种地方。

 

一个梅雨的季节，纷纷小雨低落在水面上，形成一个个小圆晕，让人看着是那么舒服，就在着小桥流水间就是居住的人家，他们的生活很惬意，让人们很向往。虽然大城市里面有很多高大的建筑，但是总觉得像我们这样的城市里面的高楼大厦给人一种压迫的感觉，让人窒息，很讨厌每天穿梭在这种看着奔向世界，但实质却是让人生厌的城市。很期待自己有一天也能过上这样的生活，坐在小桥上看着过往的人流，用着最古老的工具，光着脚丫在河边搓打着衣服。夜不闭户的生活，小桥流水的环境，还有那并不喧哗的人声，我期待有一天能过上那样的生活。

 

抑或是现代高楼大厦，抑或是小桥流水！

今天起了个大早，替老阎去规划局开个大会，呵呵～～他要是那里就是做报告，我去那里就是听报告了！说实话，不太想去，不是不喜欢，而是不知道该做什么去哪里，除了像打字机一样机械的做做记录，估计就只有坐着了～

 

规划局的楼群里转了Ｎ圈才找到了会议室，很是气派，比我们学校里的强多了，才发现学校里的那个也只能算是报告厅!哎～～～要是能以后经常来就好了！忽然感觉这个真是个没差～～

 

进去的人西装笔挺，只有我穿得很休闲，本来以为也就是随随便便一个小会，开始的时候才发现，哇噻～真不简单～介绍的时候更让人吃惊，中科院的院士，清华的教授，还有一个什么麻绳的教授……我的到来，给他们注入了新鲜血液，把他们的平均年龄都搞下来了啊！

 

开始的时候我就在玩了命似的记啊记，后面越听头越大，什么啊……后来干脆拿Ｐ３都录了下来，还是回去好好钻研钻研!终于长了见识了！

这个星期好象很忙，每天有做不完的事情，忽然间发现自己已经很久没有那么忙了．周一早晨被老阎急昭回社科院，图书馆里忙了一天，打字打的手发麻，作图做的眼发花，一整天直楞楞地对着电脑．感觉都要神经了！还好管吃管喝还有冰激凌吃，还有那辆久违了的花冠．

这个星期没有回家，整天泡在学校的机房，做实习报告，看了就想吐，两个人编得天花乱坠，也不知道系里怎么想的，明知道根本没有人去实习，还写那么形式主义的东西，忽然间发现自己好象去实习去的最多的人，自己真傻～～

本来没想写太多，谁知道实习报告越编越多，居然写了５０来页，我的天呢！两个人的智慧就是惊人啊～～

 

 

中午同学打电话过来,张嘴就是,你公务员考多少分？先是一愣，今天公务员告分，要不是同学提醒早就忘到脑袋后面去了！着急出去，本来不想查的，可是后来想想还是看看吧！兴许有个万一呢！还是有一分侥幸在我的脑海中闪过！把电脑打开，查分的时候还是很紧张的，说不出为什么！可能是听说同班有同学能参加面试，自己也希望能通过吧！最先映用眼帘的就是，未能面试！扫了一眼分数，就把电脑关上了！对我来说，那一个“未”就是结果，分数对我来说并不重要！其实对于结果我也有准备，只是没想到其实我离面试只是那么一点的距离！或许是擦肩而过吧！

下午心情很是不好，走在大街上，和同学讲着电话，听说那个面试的同学考了103吧！本来无所谓的心情骤然间感到很是失落！我120分都没有进入面试！我并不是抱怨这个的不公平！因为我根本就是知道这个没有绝对的公平！只是按照报考的比例来录取！虽说有些失落，但这也是无可奈何的事情！我能做的只是默默的接受！就好比高考一样，各省市考的根本就是一样的卷子，但在录取的时候有很大的分数差，刚进大学的时候，好多外地的同学会抱怨你们天津的考生是如何如何的占便宜，他们考了如何如何高的分却和我们来了一个学校一个系！忽然间很能理解他们当初的感受！或许以后有很多类似的事情让我们慢慢的接受!

好朋友考了和我差不多的分数，好象是报考的那个地方的39名，但是也很遗憾没有进入面试！说心情很不好，其实自己心情也很糟糕，还是和她开着玩笑！下午老爸打过电话说我考了那个地方的20名，还是别往心里去，考不上就考不上！其实我还是挺失落的，对着老爸只能说无所谓，我也没拿它当回事1好象还是第一次把这个当回事！记得上次考国家的时候差1.8能面试我都没当回事!可能也是周围环境的带动吧！因为同学朋友都好想考上！自己只是不希望比别人差吧！

其实考这个也没怎么复习，只是快考试了才开始知道要温习一下功课！看看书！那是报应，是一种宿命！我不去怨任何人，也不去抱怨为什么录取的分数不一样，只是恨自己宿命的报应我考申论的时候提前一个小时就交卷出来，对于我对自己不负责任的报应！或许这样想能让自己宽心一点吧！

走在雨中，继续着脚步去接受这样的现实！地铁中感到一种从未有过的轻松！每次不开心的时候都喜欢蹲在地铁站的一脚，看着地铁的疾驰！一切恍然大悟！我下次会继续考，不是为了考上而考，只是为了自己去考！为了那份责任！或许有点认死理！呵呵~~~晚上老姐居然发短信跟我说恭喜！也不知道哪里的消息让她对我说恭喜！哎~~~~~~~革命尚未成功，同志仍需努力啊

早晨匆匆的回学校打了份简历,由于事情比较突然,简历还是照着小学同学COPY的呢!没有想过现在就去找份工作,所以简历也就一直没做,看着简历自己都想乐!也没几行,就把我都交代进去了,不想写太多，那些都是过去，如果真的有能力也不是光看几行简历,但是以前看同学做的那些真的都好漂亮,肯定花了很多心思,自己就这样敷衍了事!哎……人家要我次怪呢！当然还是希望自己能珍惜这次机会！不过心理还是很不爽！想和朋友一起！

我没有去参加过面试，比起身经百战的同学，还是看到了自己的经验不足！我不知道要穿什么衣服，穿什么鞋子，也不知道要不要化装，要不要把头发扎上，甚至不知道进去以后要怎么坐，手放在哪里！哎……看来我进去以后就会被PASS掉了！其实还是很高兴自己能有这样的机会去面试！不是为了工作去面试，而是为了面试而去面试！给自己一个见识的机会，省得以后人生不完整嘛！
民航在信达大厦的3楼，看见几个系里的同学，穿得比较正式，我没穿那么正式，就随便穿了一件！和平时一样，大大咧咧的，呵呵，人家怎么会要我这样的！自己都觉得自己不够重视，有点二百五！那里面工作都穿着小西服，看来我也要转变啦！不过这是后话了！这次真的感觉和每次都不一样，过分镇定的让我都不敢相信这是自己！可能真正放开了就没有那么紧张了！感叹现在的我真是和以前有很大的转变，以前的我，大事发生之前会失眠，会紧张得不知所措，偶尔还会手抖！现在~~~截然相反，以前很坦然很镇静的朋友紧张得要命的时候我还在拼命的开玩笑，只想让朋友也和我一样，可能你会觉得那是假装出来，但是我真的是在很真心的笑，可能真的愈来愈二百五了！我什么时候才能真的成熟啊？

进去随便找了地方坐下，由于进去的比较早，本以为2点开始之前还能喘口气什么的！但是有个职员过来说现在就可以开始，和同学都傻了眼！还是做了一下自我牺牲就先进去，撞撞胆儿了！说实话当时都不知道自己怎么想的！早进去早完事，顺便还可以逛逛小白楼！我也知道第一个进去通常没有什么好结果，本来担心的要怎么坐手放在哪里也根本不是问题，家不常里不短的就是一通说，现在想想也不知道自己说了什么！最可笑的是他居然连我们这届应该是几几年出生到几几年的都问了！其实反过来正过去还是那些问题了，诸如什么是社会工作……我就从中国大陆扯大了瑞士，法国，又扯回香港绕回了大陆！其实我根本知道我没有希望，反正也允许我说话就把想说的都说了！当然椰油让我避之不及很尖锐的问题！我居然把那个秘书说的都瞪眼了！

呵呵~~~~这是我第一次的面试！走出去的时候看见了同学，把问我的告诉了他们，其实人家怎么会问得根本都一样呢！还是祝好运吧！不过这个真不是我理想的工作！

还是回去好好复习考研吧！去年的这个时候也说要考研，结果还是交了钱报了名，没有去考，这是我生平的第一次缺考，偶尔会看看准考证，想想我都对不起我排了2个小时在雪中报的名！170块啊！能买好多好吃的呢！烤鸭买精品的还能买2只呢！哎~~谁让自己没长性呢！那么快就放弃了！也许明年的这个时候我又放弃了呢！其实我真心实意的真想考研，只是放纵了自己把经历都放在别的一些无关痛痒的问题上了！对自己说要坚持下去！怎么就那么不长记性呢？我想，我没得救了！神啊！救救我吧！

 

    夜幕降臨,窗外星月暗淡.從P3裏壹遍遍的放著同樣的歌,肆周極靜,除了音樂壹切都是沈默,努力的想讓零亂的思緒平靜下來,卻無可奈何......    
    肆年的大學生活,已習慣對身邊的人和事淡然處之,有時甚至還有點冷漠.生活是件很藝術的問題.常常會爲壹個很無聊的想法發呆,感悟生命中的點滴,悲傷著不屬于自己的悲傷.以前的莪盡管會落淚,但可能那時出于自己主觀的原因.現在的莪聽著歌曲看著電視就會潸然淚下.可能是生活讓莪變得更脆弱了吧!每個人對人生的追求不同,而生命只有壹次,只有壹個過程.有人爲壹個執著忙于趕路,而錯過人生沿途的風景;有人爲生存輾轉,浪迹天涯;有的爲生活所累,把自己鎖在狹窄的空間,成爲生活的奴隸,欲罷不能;有的人整天帶著虛僞的面具,流露出猙獰的嘴臉,成爲另外壹個自己!莪不太懂生活是怎麽回事?卻知道要爲生存而忙活著,多少年來壹直處于漂泊遊離,莫名的壓力弄得身心疲憊,很累很累,可誰又能擺脫這種作繭自縛的宿命呢?
    人生在世幾拾年,何必勾心鬥角呢!莪不明白,或許莪永遠也不會明白!那份生活的真谛在眼前綻放! 

經過億萬年的演變
其實人的尾巴並未消失
只是從人的屁股後面轉移到了人的心裏
透過人的兩扇破窗戶
莪們看到了
那隱藏在心底最深處的黑暗和恐懼
那---就是人的尾巴
無論如何隱藏
始終會有暴露的壹天
妳愈是拼命的隱藏
尾巴就會在愈不經意間暴露出來
暴露的就是妳人性的缺陷
不要試圖去擺脫什麽
因爲根本就沒有一種方式可以擺脫隱藏在妳心底的那條尾巴
 

偶爾朋友會說
莪很不入流
很不會來事
其實很厭惡那種
沒有原因只是不願意也和別人壹樣
****
這麽多年
或許改變了很多
但惟獨這點從來沒有變過
莪有莪值得驕傲的地方
也有令莪致命的地方
就是這壹點
莪就承認莪做人失敗的壹面
對于自己
莪仍然執著堅持著
有些事情
莪只能說抱歉
對不起
莪不會
莪永遠不會爲了別人去改變自己做人的原則
看著很多人帶著虛僞的面具
莪也只能冷冷的壹笑
兩條軌迹的重合
莪也只是一個旁觀者
莪能做的只是－－做莪自己